Iupieeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!! ....It´s Friday!!!

A semana foi bem longa ... mas chegou a Sexta-feira ... Finalmente!!! Vou descansar e recarregar as baterias...... Bem mereço!!!

Que tristeza!!!

Há tanto tempo que não vinha cá!!! Abandonei esse meu cantinho secreto, meu cantinho onde podia chorar sossegada sem ninguém me chatear. Hoje, depois de tanto tempo, vim cá para o apagar. Sinto-me muito triste, invadida... Meu cantinho foi "descoberto". É claro que os blogues são públicos mas... Não vale a pena tentar explicar nada aqui, não vou conseguir escrever em condições, não consigo sequer pensar...

Para além da "invasão", ainda fui injustamente acusada. Acusada por coisas que não fiz. Acusada sem razão... Não tolero falsas acusações. Não sou santa, nem fingo sê-lo, mas sou decente! Sou honesta! Sou digna! Sim, sei, fiz disparates. Quem nunca os fez??? Mas nunca é tarde para corrigir os nossos erros. Esta injusta acusação doeu, doeu muito, demais. Não sou traidora!!! Só uma vez traí...e foi a mim mesma!

Vou parar. Não vou apagar o blog porque isso seria assumir que tenho algo a esconder - e não tenho. Outro dia, de cabeça fria, volto, volto para explicar, volto para escrever, volto com o Diário da Joana e as Cartas ao meu amigo Negão.

Preciso mesmo....!!!!!!!

Cartas ao meu amigo Negão (12) -

Bom dia fofo,

Hoje sinto-me particularmente bem disposta, acho que estou a voltar a ser “eu”. Tirando os últimos meses e, em anteriores ocasiões, uma ou outra “crise conjugal”, fui sempre uma pessoa muito alegre e de bem com a vida. Cheguei a pensar que ia transformar-me numa pessoa amargurada e triste, felizmente não é assim. E sem dúvidas nenhumas contribuíste para essa “recuperação”.

Passei os últimos dias tão preocupada com o meu filho e o aniversário dele mas afinal tudo está a correr bem. Ontem ele perguntou-me se podia ficar mais tempo na sala quando era hora de ir dormir. Deixei porque hoje é o último dia da semana (de aulas) e porque, em princípio, hoje os professores da escola dele iam fazer greve. Foi muito bom porque ficamos só os dois (os pequeninos tiveram mesmo que cumprir o horário) e ele abriu-se um bocadinho. Foi um grande alívio para mim. Hoje confirmou-se a greve e ele voltou para casa todo contente ainda antes de eu sair. Ligou logo a Playstation para estrear um jogo novo. Ele já fez um programa para hoje, espero ter o carro de volta até logo à tarde.

E como foi o teu final do dia? Espero que tenha sido bom porque mereces.

Uma beijoca e bom trabalho.
Baby

Amantes

Imagem tirada da internet












Não há lugar seguro
Para quem ama em segredo,
Sempre há sombras à volta,
Sempre sobra o medo.

Mas, o amor dos amantes
É delicioso demais...
Não trocaria esses instantes,
Por nada no mundo, jamais!

Amante, palavra linda!
Resume um amor secreto,
Traz à baila uma paixão bem-vinda,
Deixa o corpo e o coração repleto!

(Desconheço a autoria)

Frozen...........

Uma imagem diz mais que mil palavras...

Still think about You "Cherry..."

"It takes a minute to find a special person,
an hour to appreciate them,
a day to love them
but an entire lifetime to forget them"

(desconheço a autoria)

(Imagem tirada da internet)

Digam "NAÕ !!!" às Drogas

Hoje, 26 de Junho, celebra-se o Dia Mundial de Luta contra o Uso Abusivo e Tráfico Ilícito de Drogas, este ano sob o lema "As Drogas Controlam a sua vida? Na sua vida, na sua comunidade não dê espaço às drogas".

Se reside na ilha de Santiago, porque não participar no atelier sobre o tema Produção e Cultivo de Drogas em Cabo Verde, organizado pela Comissão de Coordenação do Combate a Droga (CCCD) no âmbito das actividades alusivas à efeméride. Pretende-se com este atelier obter uma análise sobre a situação em termos da produção e cultivo de drogas em Cabo Verde, visando melhores práticas nessa matéria. O Atelier terá lugar nas instalações da Comunidade Terapêutica da Granja de São Filipe, a partir das 09H00.

Jovens e menos jovens, não se deixem iludir, digam NÃO! NÃO ao tráfico, NÃO ao consumo, NÃO à dependência e NÃO à destruição que a droga causaria nas vossas vidas e nas vidas dos que vos são próximos e queridos.

Vamos todos juntar-nos em torno desta causa, vamos contribuir para acabar com este flagelo que continua a dizimar a juventude (e não só) em Cabo Verde, na África e no Mundo inteiro. Digam NÃO às drogas!!!

Que horror... é um sapo!!!

Abro minhas asas e vou à procura da felicidade. Encontro a flor perfeita, cheirosa, bonita e de néctar delicioso. Bebo e embebedo-me desse suco que me faz viva novamente. Olho à minha volta feliz...

Devo estar a sonhar. Estou mesmo. Acordo com um horrivel "cruarc" nos meus ouvidos. Abro os olhos... que horror... É um sapo!!!



(imagens tiradas da internet)

Cartas ao meu amigo Negão (11) - Cumplicidade...

Oi Negão,

Vou tentar responder à tua pergunta. Não respondi ontem porque é uma resposta muuuuuuito difícil.

Não percebo muito bem o que se está a passar comigo. Acho que o melhor a fazer é deixar o tempo andar e ver o que acontece. Estou a sair de uma relação muito intensa (e bastante complicada na parte final). Não tenho dúvidas nenhumas de ter tomado a decisão certa mas não vou enganar-me dizendo que já consegui “apagar” meus sentimentos. Preciso de algum tempo para digerir isso tudo.

Não quero fazer disparates e nem magoar ninguém. Honestamente falando, não sei como vai ser a partir de agora. Não sou esquisita (acho) mas também não me imagino a “estar junto assim desse jeito” de forma precipitada. Para mim, isso implica sentimentos muito profundos e sinceros. Podes achar que é um pouco “careta” mas não consigo imaginar relacionamentos afectivos e íntimos sem amor.

"X", sinto-me muito bem com a nossa troca de e-mails e telefonemas e tenho muita vontade de te ver e de conversarmos ao vivo e a cores. Quero estar contigo e conhecer-te melhor. Gosto muito de ti. Com o tempo, e já lá vai quase um ano, fomos ficando mais próximos um do outro. Já te disse isso antes e é verdade – sinto-me muito à vontade contigo. Sabes ouvir, sabes “levantar a moral”, estás sempre pronto para oferecer um ombro amigo. Admiro isso num homem e (sem ofensa) principalmente num homem cabo-verdiano. Os crioulos, no geral, têm imensas características positivas mas têm também um grande defeito – pensam que ser meigo e sentimental são características de “maricas”. Eu não penso assim, antes pelo contrário.

Gosto de pensar que és uma excepção à regra… Sinto que há entre nós uma cumplicidade muito forte e bonita. E espero que isto possa continuar e crescer. Neste momento não quero perceber, nem ter que explicar, porque não estou em condições de o fazer. Sinto-me bem contigo, penso muito em ti e tento não complicar nada. Neste momento, só isso interessa.

Espero não te chatear com esses e-mails tão longos. Tenho um defeito muito grande – não me abro com quase ninguém mas quando o faço ponho tudo para fora. Ás vezes se calhar devia guardar um pouco mais as coisas que penso / sinto.

Muitos beijinhos para ti da “Baby” (gosto muito da forma como dizes essa palavra com a tua voz sexy)

Loved me... loved me not...

Passado todo este tempo, ainda acordo a meio da noite com essa pergunta a martelar-me na cabeça - Será que ele realmente me amou???

Por vezes, acredito que sim. Descobrí (on-line e sem que ele o soubesse) poemas que ele escreveu depois de nos termos separado. Poemas lindos e profundos... Poemas sobre o nosso amor, poemas cândidos, frescos e envolventes como a brisa do mar, poemas tristes também que retratam o enorme vazio e o silêncio cortante que terá invadido a alma dele... Será??

Outras vezes, penso que não. Quem ama de verdade vai à luta. Não há nada suficientemente "grande" nem "complicado" que nos faça abrir mão do verdadeiro amor.

Enquanto alimento essa dúvida, consolo-me com uma certeza absoluta - EU AMEI !!! Sim, amei como penso só se amar uma vez na vida ... amei intensamente, com toda a minha alma, meu corpo também. AMEI... mesmo sabendo que um Oceano nos separaria, amei sem "mas" nem "senão". Ficou essa enorme (mas doce) saudade...

Cartas ao meu amigo Negão (10) - Um rio ou um oceano ...

Oi “Negão”,

Triste por causa de uma hipótese??? Então não és tu que “vives” sem procurar demasiadas explicações etc… Sempre soubeste que minha estadia cá era passageira. Na realidade nem sequer mudaria muita coisa. Quando isso acontecer, estaremos, como agora, um em cada lado da ligação Internet ou telemóvel. Só que, ao invés de um rio, separados por um oceano.
Quando passar essa fase complicada do lançamento diz-me e marcamos um almoço em qualquer uma das margens. Nessa altura, organizo-me para não voltar à tarde para o serviço e vou com a única preocupação de estar de volta até, no máximo as 19:00, por causa da escola dos meus filhos. Assim, pelo menos conversamos um bocado ao vivo e a cores.
Beijão, também te adoro.

Baby

Pedido de desculpas...

Este pedido de desculpas é para a minha querida amiga Joana (nome fictício). Ela cedeu-me gentilmente o Diário que escreveu durante uma fase menos boa da vida dela para que aqui o publicasse. Comecei a fazê-lo (Diário da Joana) mas há já um bom tempo não postei nenhum "episódio". Sorry Joana! Ela sabe que tenho estado bastante ocupada com um mar de coisas mas isso não é desculpa. Prometo retomar a postagem muito brevemente. Ainda hoje vou teclar umas páginas...

Cartas ao meu amigo Negão (9) - Música ...

Oi Negão,

Foi muito bom “almoçar-te” (rsrsrs).
Queria que soubesses que exerces uma influência muito positiva sobre mim. Ontem quando sai do trabalho, depois de ter falado contigo, fiquei bem melhor. Meti um bom som no carro e ouvi “Spanish Guitar” da Toni Braxton, 3 vezes. Conheces a música? Gostas? É linda. Dá-me arrepios.

Sabes, quando estou a ouvir música que gosto (e se estou no carro sozinha ponho bem alto – volume 20 ou +) sinto como se a música entrasse nas minhas veias. Sinto-me ser levada pela melodia, pelas palavras e desligo-me completamente de tudo (menos do trânsito claro!). Não há nada melhor do que começar o dia assim. Ao invés de me enervar porque a bicha não anda, ou um mal-humorado qualquer está a buzinar, deixo-me levar pela música…é uma sensação muito boa. Canto alto e tudo. Alguns condutores se calhar até pensam que sou maluca; mas não me importo, não os conheço nem lhes devo nada!

Voltando ao assunto, “Spanish Guitar” é uma canção particularmente linda (gosto só por gostar, não a associo a nenhum momento ou nenhuma pessoa em particular).

O refrão é:
“(…) I wish that I was in your arms like a spanish guitar / and you would play me through the night till the dawn / I wish you hold me in your arms like a Spanish guitar / all night long / all night long / I’ll be your song (…)”

(Quem me dera estar nos teus braços como uma guitarra espanhola / e tocares-me a noite toda até ao amanhecer / quem me dera que me abraçasses como uma guitarra espanhola / a noite toda / a noite toda / serei tua canção).

Não é lindo? E tu gostas de música? Uma pergunta se calhar despropositada – qual é o crioulo que não gosta?

Desejo-te um resto do dia maravilhoso.
Beijinhos.

Baby

Dia de azar???

Na na ni ra não ...!!! Não acredito nessas superstições. Até sinto que algo de muito bom me vai acontecer hoje... quanto mais não seja por ser sexta-feira - lol!

O amor perdido da Ines

Inês olhou-se ao espelho, alguns cabelinhos grisalhos... não se importava, até lhe davam um certo charme... A cabeleira continuava farta, tinha os cabelos meio longos, bastante encaracolados, castanhos com reflexos acobreados resultado, por um lado, da coloração feita há já alguns meses e, por outro, das idas frequentes à praia. Sempre gostara de ir à praia, desde criança era louca pelo mar. Nutria por ele uma atracção profunda, magnética, por vezes, até parecia sentir o chamamento do mar. Só ele a compreendia, a ouvia sem ela ter que falar, sentia seus sentimentos, percebia suas razões... Chega de divagar!

Abriu a gaveta e tirou um gancho com o qual prendeu os cabelos entretanto enrolados. Voltou para a sala silenciosa, instalou-se confortavelmente no seu sofá preferido e pegou no livro que tinha deslizado para baixo de uma das almofadas. Começou a ler, ou melhor, tentou... Não se conseguia concentrar. Ele não lhe saia do pensamento.

Reencontraram-se há meio ano, 22 anos depois de terem sido namorados. Seu 1º namorado... tinha então 17 anos... o 1º beijo, os caracóis dele, as mãos... Lembrava-se de tudo ao mais pequeno detalhe... Como era doce aquele namoro inocente. Não foram para além dos beijos, abraços e umas apalpadelas.

Lembrou-se daquele dia em que foram para um beco bem calminho, atrás da igreja. Beijaram-se... adorava os lábios carnudos dele. Ele estava meio ofegante, fez deslizar suas mãos para debaixo da blusa dela, ao encontro dos seios firmes... Ela estremeceu, nunca tinha sido tocada antes, as mãos dele despertaram nela sensações maravilhosas...Uma das mãos deslizou para o umbigo, um pouco mais abaixo… todo o corpo dela tremia, tudo isso era novo ... Desejavam-se... Até hoje não sabe bem como se contiveram mas pararam ali e não aconteceu mais nada. O medo de serem surpreendidos, o sonho de um momento mágico num local romantico e privado, e (só o soube passados todos estes anos) o medo que ele tinha do pai dela teriam sido as razões que os impediram de ir mais longe. Pouco tempo depois acabaram o namoro e cada um seguiu seu caminho, em direcções opostas.

Passados todos estes anos, reencontraram-se e rapidamente a amizade que os unia transformou-se em algo mais. Ela estava divorciada, também ele, mas tinha uma namorada, vivia com ela. Inês tinha recebido uma educação, em parte, conservadora. Havia valores incontornáveis, nunca se envolveria com um homem comprometido... Mas a verdade é que a atracção entre eles era demasiado forte, perdeu o controlo da situação. Havia entre eles uma química muito forte, um misto de saudades do passado perdido no tempo e vontade de o retomar no presente. Tornaram-se amantes. Ela amava-o, amava-o de uma forma que não conseguia explicar. Mas, explicar para quê? O amor não precisava de explicações. No entanto, tinha remorsos, sentia-se culpada por ter um relacionamento com alguém que estava comprometido com outra pessoa. Pensou que ele a amava também. Embora nunca lhe tivesse prometido nada e nem lhe tenha escondido o facto de ter uma namorada, sentia-se traído por ele. No fundo, alimentou uma esperança de que ele ficasse com ela,... só com ela! Mas enganou-se. Mesmo tentando não ver, fingindo não se aperceber, foi obrigada a reconhecer que as coisas não estavam bem, aliás, estavam muito mal. Sentiu-se usada, enganada, desrespeitada também. Ele mais não queria do que manter a namorada e a amante. Sim! Amante! Era nisso que ela se tinha transformado. Uma espécie de brinquedo para as horas vagas e que era atirado para um canto quando outros deveres se impunham. Que situação horrível! O pior é que ainda assim, durante algum tempo, sujeitou-se a fazer essa triste figura. Amava-o e agarrava em qualquer oportunidade para estar perto dele, ainda que apenas por alguns minutos. Mas não podia ser! Tinha que colocar sua vida nos trilhos de novo. Por que razão alimentaria uma relação clandestina e que destruiria seu bom nome e reputação se se soubesse. Pensou no desgosto que seus pais teriam; a vergonha dos filhos... e isso deu-lhe força para decidir. Acabou! Não iria mais continuar nessa relação condenada. O amor que sentia, a química entre eles, nada justificava continuar nessa relação injusta e desgastante. Doía-lhe imenso.

Durante o fim-de-semana os filhos tinham estado fora. Dormiram em casa do pai na Sexta e Sábado foram para casa dos tios para o aniversário da prima. Dormiram lá e só voltaram Domingo à noite. Ele soube disso e quis ir à casa dela. Mas ela resistiu! Como queria recebê-lo, estar com ele... Mas não podia fazê-lo. Mais uma vez, ele a usaria para depois partir rumo ao lar e à namorada com quem dormiria à noite. Recusou. Seus olhos ficaram cheios de lágrimas mas conteve-se. Não choraria mais por esse amor de adolescência. Ia cuidar de si. Ia dar um novo rumo à sua vida. Foi com esse pensamento que acabou por adormecer no sofá. Horas mais tarde acordou com o pescoço dorido mas um sentimento de alívio. Tudo acabaria bem! Não lhe faltariam forças para tomar em mãos seu destino e dar-lhe outro rumo. Levantou-se e foi para o quarto dormir.

Cartas ao meu amigo Negão (8) - Abençoada...

“X”,

Acabo de te enviar transcrição do e-mail que enviei porque não queria que tivesses que esperar, até amanhã, para ler minha resposta. Até fiquei com dores nos dedos de tanto teclar num teclado tão pequenino (do tlm). Afinal, ainda recebeste porque está cá tua resposta.

Mais do que simpatia…??? Tenho medo de admitir isso. Será possível??? Afinal nos conhecemos tão pouco. E ao mesmo tempo somos até bastante íntimos. Há coisas que consigo partilhar contigo sem dificuldade nenhuma e que não partilho sequer com a minha irmã (com quem sou muito chegada) ou alguma amiga mais chegada. Amigos de “oi”, “tud dred” tenho muitos, mas amigos verdadeiros, daqueles que não exigem explicações, que nunca nos reprovam e por quem também fazemos tudo (sem questionar se está certo ou não) tenho poucos. Acho que os posso contar numa só mão.

Da forma como a minha vida está, acho que é melhor também não procurar grandes explicações. É melhor viver um dia de cada vez, atacar um problema de cada vez e tentar ser feliz, sem prejudicar ninguém. Acho que não me posso queixar porque apesar dos “probleminhas” considero ser uma pessoa abençoada pela vida. Às vezes, quando fico triste, tento pensar nas pessoas que são realmente infelizes… Penso nos pais com filhos doentes ou, pior ainda, que são obrigados a se despedirem deles definitivamente… Penso nas pessoas que são sozinhas no Mundo… É melhor ficar por aqui ou fico ainda pior do que já estou. A vida não para e tenho tentado agir de acordo com esse pensamento. Vou conseguindo mas, de quando em vez, dá-me aquela tristeza…

É bom ter-te como amigo, é pena não ter teu ombro por perto porque hoje bem precisava dele.

Um beijo.
“Y”

Stressed???

Cartas ao meu amigo Negão (7) - Um dia down

(Em resposta a um e-mail recebido logo de manhã)

Querido "X",

O meu dia também está complicado. Tive a manhã toda em reuniões na sala do chefe (sem telemóvel).
Quando voltei para a minha sala vi tua chamada não atendida mas não tinha condições para te ligar.
Desde ontem, estou um bocado “down” e triste. Há momentos em que tenho medo de não conseguir dar conta do recado.
É uma responsabilidade muito grande ter filhos para amar, educar, criar… Tento estar sempre bem disposta e alegre na frente deles mas isso, por vezes, exige um esforço grande da minha parte.
O mais velho faz anos na Sexta-feira e sinto que ele está muito tristinho. Ele é o que se ressente mais disto tudo e, para complicar as coisas ainda mais, é também o que se abre menos.
Ontem, quando já estavam todos a dormir fui abaixo, completamente, chorei, chorei, chorei… Ainda pensei em ligar para conversar um pouco contigo mas desisti. Depois adormeci mas dormi muito mal. E hoje não estou nada bem. Nem sequer me consigo concentrar no meu trabalho.
Estou a pensar seriamente em tirar um dia de “folga” amanhã. Tenho que levar meu carro à oficina porque deve estar com um problema qualquer (apareceu um sinal luminoso no painel e sinto-o esquisito na entrada das mudanças). Acho que depois disso vou tentar descansar um pouco enquanto eles estão na escola. Ando muito “stressada” e sinto que preciso distrair-me, quanto mais não seja indo ao cinema ver um bom filme. Pena estares tão longe e tão ocupado …
Beijos e bom trabalho.

Tua amiga “Y”

Um crime hediondo na semana do Dia da Mãe

Na semana passada, enquanto todos falavam do Dia da Mãe, ocorreu na cidade da Praia, um crime horrível – o assassinato de uma bebé recém-nascida. (Mais) um crime que chocou a capital. Chocou-nos a todos, chocou-me a mim.
Eu sou mãe e o sentimento que tenho pelos meus filhos é algo simplesmente singular, único, divino, intocável, inesgotável. Como é possível acontecer um crime dessa natureza??? Embora não esteja na posse de informações para além das veiculadas no noticiário das 20 horas daquele fatídico dia, só há duas hipóteses: o crime foi perpetrado por alguém muito próximo da mãe (com ou sem conhecimento/consentimento desta) ou a própria (custa-me tanto acreditar que isto seja sequer possível!!!). Sublinho que a bebé foi encontrada num saco com o cordão umbilical e a placenta; tinha acabado de nascer quando foi barbaramente assassinada.
No primeiro caso, e partindo do princípio que fora sem o conhecimento/consentimento da mãe questiono-me como pode ser possível alguém – para além da barbaridade cometida com a bebé – causar tanto sofrimento a uma mãe. Perder um filho já deve ser uma dor insuportável, perdê-lo assim… Se ela consentiu ou, na pior das hipóteses, se foi autora ou co-autora do crime o horror é, na medida do possível ainda maior.
Que morte horrível para esse pequenino ser que, após 9 meses de vida num ambiente aconchegante, sofre o trauma do parto e, de seguida, é enforcado com fios de electricidade!!!! Como pode um ser humano cometer tanta violência e maldade com um anjinho??? Que mundo é esse em que um (ou mais) adulto(s) não só tira a vida a um ser indefeso como ainda lhe retira qualquer dignidade atirando o corpinho para dentro de um caixote de lixo??? Só de pensar nisso fico toda arrepiada, apetece-me chorar, apetece-me gritar também, de revolta, de indignação, de dor por este anjinho que nunca poderá dizer: “Feliz dia da Mãe”.
(Imagem tirada da internet)

Cartas ao meu amigo Negão (6) - Um FDS de cão...

Oi “X”

O meu FDS foi um bocado cansativo porque tive uma Sexta-feira de cão (não dá para utilizar o feminino da palavra).
Depois de ter deixado os meninos na escola, vim trabalhar (bem cedo) e sai ao meio-dia para assistir uma Conferência, na Fundação etc e tal. Foi uma conferência muito boa e também apreciei a intervenção do ilustre “ZZZ” que assumiu, de forma descomplexada, os erros cometidos por Portugal na colonização e descolonização dos PALOP.
Voltei para o trabalho onde tive um momento muito agradável – a nossa conversa!
Depois das reuniões maçudas, fui disparada buscar os meninos e levei-os para casa. Tomei um banho a correr e preparei-me para a recepção oficial de que te falei Os miúdos ficaram com meu (quase-ex) enteado que é um amor de rapaz e com quem me dou muito bem.
Depois da recepção, mais um frete – o tal jantar…– aí levei os meninos porque iam estar mais crianças presentes. O jantar até que foi agradável mas eu estava completamente KO. Felizmente nem todos os dias são assim!!! Com excepção do nosso telefonema foi um dia para esquecer.
Sábado e Domingo não fiz nada de especial. Compras, as lidas da casa, etc. Levei os meninos ao parque com os skates para gastarem um bocado de energia mas o tempo não estava muito agradável. E retomei um hábito “antigo”- ler um bocado antes de dormir. Gosto muito de ler mas não tenho muito tempo para isso. Agora decidi passar a ler novamente, sempre é mais útil e agradável do que ficar deitada a pensar em sabe-se lá o quê.
Durante o FDS tive muitas saudades dos nossos e-mails. Acho que ganhei um novo vício…
E o teu FDS como foi? Já sei que não gostas de falar de ti mas se quiseres partilhar comigo…
Um beijo.
“Y”

Cartas ao meu amigo Negão (5) - Não sou sempre "certinha"

Bom dia "X"
Nem sabes como concordo contigo quando dizes que é bom sermos tontinhos de vez em quando e melhor ainda não sermos tão certinhos.
Nos últimos meses aprendi a não ser sempre "certinha" e a "não fazer escândalo". É claro que não fiz nenhuma "peixeirada" mas assumí, abertamente, o meu desagrado ao invés de fingir "não ver" ou "não saber"para não ficar mal.
Da primeira vez, foi em casa de amigos. Éramos convidados numa festinha de anos e uma "senhora" muito certinha e religiosa (vai à missa todos os dias às sete da manhã), que eu sabia (não desconfiava mas sabia mesmo!) ser mais do que "só amiga", dirigiu-se para mim para me cumprimentar com dois beijinhos. Não hesitei, desviei a cara e ela beijou o ar. Imagina a cena, numa sala cheia de gente conhecida. Ela nem sabia onde se havia de esconder porque percebeu que eu sabia de tudo e ele ficou pior que estragado. Não me senti particularmente feliz mas gostei de ter tido coragem de o fazer.
Mais recentemente, telefonei para outra "amiga" e disse-lhe com todas as letras o que pensava sobre ela. É uma pessoa que ajudei quando precisava. Passou sérias dificuldades e consegui que fosse seleccionada para trabalhar na minha empresa (tinha perfil para a vaga existente). Trabalhou uns meses comigo como estagiária e posteriormente, após parecer favorável dado por mim, foi contratada. Agradeceu-me de forma muito original ... acho que consegues imaginar o resto.
É claro que quando ajudo alguém não pretendo nada em troca. E também é óbvio que quando surgem "casos" a culpa não é só de um(a). E eu sempre defendi (e defendo ainda) que quando há problemas entre um casal eles devem ser falados, discutidos, resolvidos apenas entre os dois. Nenhuma das partes se deve dirigir ao "terceiro". No entanto, nesse caso concreto, essa "terceira" pessoa não era uma estranha. Senti-me duplamente traída - e isso dói muito! Não me orgulho da atitude que tive mas também não me arrependo e mais, confesso que me senti muito aliviada depois de lhe ter dito o que pensava sobre ela.
"X" não gostaria que interpretasses esse desabafo como uma "queixa" que estou a fazer do teu amigo. Aliás, se há uma pessoa de quem nunca falarei mal é certamente ele. Houve coisas muito graves e muito feias que se passaram entre nós mas que não dizem respeito a mais ninguém. E em momento nenhum vou negar que ele foi a pessoa mais importante da minha vida (com excepção dos meus fofinhos claro). Aliás, de certa forma continua sendo porque é o pai dos meus filhotes. No que depender de mim ele vai participar o máximo possível em tudo o que diz respeito aos meninos. Eles adoram o pai e quero que isto continue assim. Estou a tentar transformar o que ainda sinto por ele em apenas amizade. Oficialmente já o fiz e digo que consegui, mas bem no fundo não é verdade. É apenas mais fácil adoptar essa postura. E é bom poder confessar-te esse meu "segredinho". Desabafar e partilhar os nossos pensamentos (ainda que de forma um pouco baralhada) é tão bom e só nos faz bem.
Obrigado por existires e poder compartilhar contigo esses momentos um pouco complicados da minha vida.
Um beijo.
"Y"

Feliz Páscoa a todos

Happy St. Valentine!

Bom dia kidos migos e kidas migas. Mais um Dia de São Valentim!
Nessa data em que se celebra o "Dia dos Namorados", quero apenas desejar a todos que sejam felizes. Felizes ao lado do(a) namorado(a), companheiro(a), esposo(a), enfim... ao lado do ser amado. Para aqueles que passam o dia "solteiros(as)" que tal um pouco de pensamento positivo e, porque não, recordar paixões levadas pelo vento...Sim, porque há sempre boas recordações e também elas devem alegrar o nosso viver!

Bom Carnaval!!!

Não fugí...!!!

Olá a todos (se é que ainda estão por aqui) e Bom Ano - embora talvez seja já um pouco tarde para isso.
Andei mesmo "ausente". Primeiro, foi a correria habitual por causa do Natal e da passagem de ano. Depois, dei-me algum tempo para fazer uma "arrumada de ideias". Ano Novo, vida nova, decisões, novos planos... Quem já não passou por isso?
E por último, voltei a dedicar-me, com mais entusiasmo que nunca, a algo que desde pequenina adoro fazer - trabalhos manuais. Para além de normalmente conseguir resultados giros é muito relaxante entreter-me com linhas, tecidos e agulhas enquanto meus filhotes brincam pertinho de mim.
As fotos são para satisfazer a vossa curiosidade e também um pouco por querer mostrar as "coisinhas fofas" que tenho feito.
Espero que gostem!